анекдоты

[Uki]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь???

[meffodi]

Как вы думаете, зачем водители, после того как выйдут из автомобиля , стучат ногой по колесу? Это чтоб яйца от ляшки отлипли...

[Диманыч]

Вспомнился один анекдот:
Едет мальчик на велосипеде, убрав руки с руля и кричит:,,ПАПА, ПАПА СМОТРИ, Я ЕДУ БЕЗ РУК!!!''
Поворачивает за угол дома, едет назад и кричит:,,ПАПА,ПАПА ШМОТЛИ, ЙА ЕДУ БЕЖ ЖУБОВ!!!

[Uki]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ш*цензура*ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[wing]

выхожу сегодня с работы, а на воротах стройки с внутренней стороны написано: "не пылить, не сорить, на прохожих не плевать"
видимо были прецеденты

[alexserp]

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

[Yarik]

Зима в деревне.На ветке сидит старый нахохлившийся воробей.Рядом садится молодой:
-Привет!может на юг махнем?
-Не суетись.
-На юге сейчас хорошо:бабочки,жучки...Тепло!
-Не мельтеши!Следи за дорогой.Лошадь пропустим-без горячего останемся!
........................................................................................................................................
Ржевскому где-то рассказали скабрезный сишок:"Адам Еву загнал на дерево-дерево трщит,Ева пищит".Ржевский запомнил его и поехал на собрание.
-Господа,какой я вам сей час славный стишок расскажу!Сейчас...тьфу,забыл.Ага!Вот! Мужик бабу загнал на дерево.Вот!
-Ну,а дальше-то что?
-Как это что? Т*ахнул конечно.Но в стихах это ,уверяю вас,прекрасно,прекрасно!!!

[ostin]

хммм... ну лан...

Родился в семье ребенок... без рук, без ног, колобок, одним словом...
Лежит он как-то на подоконнике, на улице гроза жудкая и думает:"вот были бы у меня ножки - играл бы в футбол с ребятами"... вдруг молния в него ударяет и выростают у него ноги...
Лежит дальше и думает:"Вот были бы у меня ручки - играл бы с ребятами в баскетболл"... вдруг ударяет молния и выростают у него ручки... он зовет маму. Она прибегает и в радости говорит: "беги скорее на кухню, обрадуй папу"
Мальчик уходит... минута, две, реакции нет...
Мама: "Ты видел, какое чудо случилосьс нашим мальчиком?"
Папа: "Нет, зато я сейчас такого паучищу зарезал..."

[Yarik]

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

[trialist]

Yarik, анекдот

[Yarik]

Попал мужик под тpамвай и ноги ему отpезало, ну как водится, на скоpую, в опеpационную, наpкоз, сpочная опеpация.
Очнулся он от наpкоза, в палате уже и у вpача спpашивает:
– Доктор! А я ходить буду?
– Hет, ну pазве что под себя.
– А плавать, доктоp?
– Hу это сколько сходите.

[trialist]

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!